<div dir="ltr"><div>1. Never leave anything edible or inedible close to the edge of any counter, table, chair, bedstand or sink.</div>
<div>2. Never leave the fridge open.</div>
<div>3. Decide how much of your bed you will need to sleep in, halve it: the rest belongs to the Basset</div>
<div>4. Decide what furniture the Basset may be on. Then add all the rest. This is his.</div>
<div>5. Buy a really good vacuum.</div>
<div>6. Decide how much time you can devote to a quick walkie in the morning before work. Add two hours.</div>
<div>7. Figure out how much time you will be gone to parties, football games, concerts: add guilt factor of x's 25. Add worry about puppy being alone x's 10. Decline all invitations.</div>
<div>8. Start list now of vacation spots that allow dogs.</div>
<div>9. If you go out to eat, do not come home without a white box for the dog. This is irresponsible ownership.</div>
<div>10. Decide how soon you want another Basset to keep this one company, divide by 100, begin looking.</div>
<div>11. Take out a loan at PetSmart.</div>
<div>12. Knowing the puppy will need toys, buy an SUV to carry them home in.</div>
<div>13. Buy an SUV anyway because you will need it for the four Bassets.</div>
<div>14. Memorize your Vet's phone number</div>
<div>15. Memorize the address of the Daily Drool.</div>
<div>16. Buy lots of paper towels.</div>
<div>17. Wear old clothes</div>
<div>18. Believe in what you see: that really is drool hanging from the top of the mirror in the living room. (You will notice this just as your Mother-in-Law walks in the front door.)</div>
<div>19. Prepare to laugh</div>
<div>20. Never lose your sense of humor. You are really going to need it!</div>
<div> </div>
<div>Good Luck!</div>
<div>MomPerson to Nigel, Llewis, Mitchell, Zelda and Cooper</div></div>