<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">Yes, Nigel is correct, we have mice, or a mouse. Hopefully.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">I have just gotten through setting the traps. Please excuse typos as the bandages on my fingers are large and cumbersome. I made the mistake of getting annoyed with John who was supervising this procedure and slammed a drawer shut and set off the trap beneath it. DAMNIT!!!! </font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">(Sorry: apologies to those with delicate sensibilities but one can have one's fingertips removed just so many times..) So slathered in the cheapest peanut budder I could find I attempted to reset the trap WHAP again WHAPWHAP.... finally got it.</font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">Ok the way this works is this:</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">There are spaces between the cabinets. My guess is the meeses are using them as passageways, so I baited a trap and stuck it one of the spaces and then put Duct tape over it <u>BECAUSE</u> Nigel the nose was trying to get at the trap.</font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">Now I know he would do this only one time. One experience with a mouse trap would be more than enough,  but I do not want to pay for a Vet to examine his lacerated tongue, nose, or broken toe. Not content, I also duct taped the drawers with the traps in them shut. (Conley Prevention.)</font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">Nigel, however, has not moved from the kitchen cabinet.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">Now and then I hear a little moan.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">He has not gone outside.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">He has not gone to sleep.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">He has not done anything but sit and stare and moan and whine. HE WANTS THE PEENIE BUDDER. He doesn't give a hoot for the mouse. They didn't know there WAS a mouse until I told them HEY GUYS! WHY DON'T YOU GET THE MICE??</font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">(Because, MomPerson, you crate us at night when they are running around. Ok?)</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">What I would like to do is empty all the cupboards and board the dogs and go to Florida for a couple of months, cold weather or no, and leave one of those big-headed, notch-eared, rumpled looking alley tomcats in the house. DadPerson can come with me or stay with the cat....</font></font></div>


<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif"></font></font> </div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">MomPerson, with  mangled fingertips.</font></font></div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif"></font></font> </div>
<div><font size="2"><font face="verdana,sans-serif">PS. No I will not use glue traps. No I do not release mice "back into the wild." Yes: I kill them.</font></font></div>
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