<p>...how to scare 10 years off momslaves life in 30 minutes. OR the longest thirty minutes of my life!</p>
<p>So, two months ago my landlady decided to sell the house we were living in. As a result, we had to find a place to live.  Somewhere that would take me, my 17 year old daughter, and two basset hounds, all the while ignoring a bankruptsy and almost 60k in unpaid chemotherapy bills.</p>

<p>Well, we found an apartment complex, a pretty place in an iffy neighborhood, who graciously allowed us to move in with only a 4k desposit</p>
<p>Now, Baxter spent the last three of his 12 basset years at the spacious Daphneyland, and Elphaba grew to her six basset years with almost half an acre of backyard.</p>
<p>Needless to say, stir crazy can't even remotely describe my bassets. Any chance to run well... you can see where this is going. </p>
<p>This morning when I opened the door to grab the paper, not one but two wriggly hounds darted between my legs and out the door. I literally threw myself at the rearmost hound, Baxter, and manhandeled him back through the door at the same time I was screaming for the teenager. </p>

<p>It's important to realize at this point that we're on the third floor of an almost 400 apartment complex.  Picture a hotel, with internal hallways, this is how our complex is set up.  So teenager and I are tearing through unfamiliar halls, calling Elphaba's name in that "come here I have steak in my hands" voice mixed with pure panic. In ten minutes I'm completely lost, I can't even find me, let alone Elphaba. I've run down and up at least six stairwells, and I have no idea where the teenager is.</p>

<p>Then I see it, the gate to let cars into the garage, with a good foot and a half clearence underneath, she wouldn't even need to duck to get out. </p>
<p>Now twenty minutes has passed, and my voice screamingher name has gone up a few octives, and if someone had had a camera of me running for twenty minutes they could easily have won America's Funniest Home Videos!</p>

<p>So I go screaming around a corner and almost broadside a gardener.  I'm screaming, and crying, and wearing my PJ's, and the gardener says, "who are you looking for?"</p>
<p>My basset hound I scream (blank look), my dog!  </p>
<p>Oh, he says, there's a loose dog in the parking garage. I scream thank you over my shoulder as I aim for the nearest staiwell I can see.  I tear down the stairs, calling for Elphaba like I really am holding a steak, and there, running at me like her long lost steak, ears flying at top speed, is Elphaba running straight at me.</p>

<p>I literally (and quite unnessisarily) throw my two hundred pounds around fifty pounds of basset and hold on for dear life. One minor problem, I have no idea where I am!  So here I am, sitting on the grease covered floor of a huge parking garage, holding on for dear life to a basset who apparently is quite proud of her adventure, and just wants to lick my face, and I have no idea how to get home!</p>

<p>As the only piece of pure luck in this story, my cell phone is in my back pocket. So, I throw said three hundred dollar phone on the concrete, thank every diety I know that I have the teenager on speed dial, and call for help.</p>

<p>Long story short (rotflol), teenager locates us, and leads her highness and myself back home.  Yep, those last ten years of life suck anyway, who needs em?</p>
<p>Brenda- momslave to Baxter(man I missed all the fun) and Elphaba (the great escape artist)</p>
<p> </p>