<div dir="ltr"><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">Having worked in the Vetspital for a number of years I have pretty much overcome aversions to almost any kind of dogpoop, pee or pukeage. I can take a tongue blade and sort through it all looking for foreign objects or the tell-tale turquoise of Rat poison.</div>

<div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default"> </div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">BUT</div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">

I am species specific.</div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">Ask me to change a cute-as-a-button baby and I am gakking and retching all over the place. People puke sends me the other way, FAST.</div>

<div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">Cleaning our own bathroom is as close as I come to cleaning up after humanoids. And even that......</div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">

 </div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">I don't know if this is an individual thing or peculiar to animal owners. Like Angelika I can interrupt my meal to clean up after the dogs and go right back to eating when I have finished, with barely a thought. My dinner dates with a Veterinarian and another Tech includes conversations that send rational people rushing for the doors.....</div>

<div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default"> </div><div style="font-family:verdana,sans-serif;font-size:small" class="gmail_default">MomPerson to Llewis, Nigel, Conley and Doc</div></div>